いい人がモテない理由とは？
「友達のままがいい」「人としては好きだけど」「また遊ぼうね、みんなで」．．．勇気を出して好きな人に告白しても、毎回こんな感じのことを言われてフラれてしまう．．．そう、世の中には、いつも"いい人どまり"で、いつまでたっても恋愛を始めることが出来ない人がいます。とりわけ男性に多い傾向なのですが、これにはちゃんとした理由があるんです。結論から言うと、「ただのいい人」はモテませんが、「真のいい人」であればモテます。間違いなく"善人"であるという点で共通している「ただのいい人」と「真のいい人」とでは、人間関係や恋愛に対する考え方や姿勢がぜんぜん違います。
１．女性はみんな、クールな男性が好き？
特に男性の場合「いい人は女性にモテない。」とよく言われます。
普通に考えれば、悪い人よりも良い人の方が好まれるし、好まれないよりは好まれる方がモテるんじゃないかと思うのですが、恋愛についてはそんな単純な話ではないようです。
・ツンデレな女性は、男性を魅了します。
・基本的にクールで、ときどき優しい一面を見せる男性（＝ツンデレな男性）は、女性を魅了します。
とりわけ、いい人扱いされて女性から恋愛対象として見られない男性は、このクールさが足りないとも言えます。（もちろん、それだけではありませんが。）
しかし、その一方で「やさしい人が好き。」と言う女性が大勢いるのも確かであり、なんとも矛盾しているようにも感じるのですが、実は、この"矛盾"の正体は、男性がイメージする優しさと、女性がイメージする優しさとの"違い（ギャップ）"が生み出しているものなのです。
- 男性がイメージする「優しさ」とは、いつ、いかなる時も、常に一定の優しさをキープすること。
（機嫌によって左右されない不変の優しさ）
- 女性がイメージする「優しさ」とは、いわゆるメリハリのある優しさのことで、普段がクールであればクールであるほど、ときどき見せる優しさが、よりクローズアップされる。
（機嫌によって左右されてもかまわない変化に富んだ優しさ）
こう考えると、結論はおのずと見えてきます。
いい人扱いされて女性から恋愛対象として見られない男性が、女性からモテるために取るべき手段は２つ。
- 時にはクールに、時には優しい男になる。
（機嫌によって左右されてもかまわない変化に富んだ優しさ）を持つ。
- 時にはクールに、時には優しい男の"フリをする"。
（機嫌によって左右されてもかまわない変化に富んだ優しさ）を持っている"フリをする"。
まずは、２番の"フリをする"について説明すると、これは「演技をする」という意味です。女性の前では、常にクールに振る舞い、ときどきタイミングを見て優しくもしてみる．．．
．．．しかし、試しにやってみると分かると思いますが、これは非常に難しいです。まず、そう簡単に上手くはいきません。
優しくする方は何とか"サマ"になったとしても、普段からいい人の雰囲気が染みついている男性が、無理にクールな"フリ"をしても、極端に不自然な感じになって気持ち悪くなるか、または"ただの冷たい男"と判断されて、"ときどきの優しさ"を見せる前に"強制終了"されてしまうのがオチでしょう。
また、マニュアル本に書いてある通りに行動するのは、普通の人にはまず不可能です。それが出来るのは、普段から充分に女性からモテていて、本来『恋愛マニュアル本』など読む必要がないような男性だけです。
すでに、『恋愛マニュアル本』に書いてあることに極めて近い行動パターンを、無意識のうちにとっている男性だけが実践できる内容になっているのです。
また、仮に演技が上手くいったとして、それで恋愛をスタートさせることが出来たとしても、一人の相手と長続きすることも極めてマレで、本来の目的である"幸福感"も少ないものになります。
何しろ、自分の正体が"いい人"であることを、細心の注意を払って隠し通さなければならないのですから。
「モテる男の皮を被ったいい人」．．．これは非常に疲れます。せっかくの恋人を目の前にしながら、幸福を感じている余裕などなくなってしまうほどです。
次に、１番について説明します。
- 時にはクールに、時には優しい男になる。
（機嫌によって左右されてもかまわない変化に富んだ優しさ）を持つ。
もっと広い意味で言えば．．．
いい人扱いされて、
女性から恋愛対象として見られない男性
から、
（基本的に）いい人でありながら、
女性から恋愛対象として見られる男性
に変身する
．．．ということです。
ひと言で"いい人"と言っても、私たちはこれを「３つの段階」に分類しています。
女性からの恋愛対象の観点で見ると、以下のような傾向が見られます。
- ただのいい人…女性から恋愛感情を持たれることもないし、人としての魅力もあまり感じさせない。
- 普通のいい人…女性から恋愛感情を持たれることはないが、人としての魅力は感じさせることもある。
- 真のいい人…女性から恋愛感情を持たれることが多く、人としての魅力に充ち溢れている。
要するに、いい人扱いされて女性から恋愛対象として見られない男性が進むべき道は、クールな男の"演技"をするのではなく、いい人には似合わない"クールな男を目指す"のでもなく、「ただのいい人」や「普通のいい人」を卒業して「真のいい人」へと変身することなのです。
そして、現在、いい人と呼ばれている男性にとっては、これが一番の近道でもあるのです。
２．いい人って、いったいどういう人？
では、いい人とは、いったいどんな人のことを言うのでしょうか？
まずは（ただの）いい人の特徴をいくつかあげてみましょう
- いつもニコニコしている。
- 絶対に怒らない。
- 相手を怒らせるようなことも言わない。
- とても親切でやさしい。
- 自分の意見をほとんど言わない。
- 相手や周囲に合わせるのが得意。
．．．などなど。
上記のような「いい人」といっしょにいると、"とりあえず"とても安心します。
相手に"安心感"を与えることは、人と人とのつき合いの中ではとっても大切なことです。そしてそのことを、いい人は充分に理解しています。理解しているからこそ、そのように振る舞えるのです。
しかし、無意識の中で、いい人に対して相手は安心感のほかに何か別のものも感じています。
上記にあげたそれぞれの特徴に「この人は何故...」と「...のだろうか？」の言葉を付け加えると何となく分かってきます。
- この人は何故、いつもニコニコしている のだろうか？
- この人は何故、絶対に怒らない のだろうか？
- この人は何故、相手を怒らせるようなことも言わない のだろうか？
- この人は何故、とても親切でやさしい のだろうか？
- この人は何故、自分の意見をほとんど言わない のだろうか？
- この人は何故、相手や周囲に合わせるのが得意 なのだろうか？
どうでしょうか？ 何だか変な感じがしませんか？ とても不安な気持ちになってきませんか？
なぜ不安になるかというと、その人の本心が見えてこないからです。だからといって、相手は心の裏側を勘ぐったりはしていないでしょう。普通ならそんなことはしません。
たとえば、
（いつもニコニコしているのは、何か悪だくみをしているから？）
（とても親切でやさしいのは、あとで私から何かだまし取ってやろうと狙っているから？）
．．．なんて考えたりすることはないでしょう。あくまでも無意識の中で感じているだけです。
人間であれば、誰にでも必ず「感情」というものがあります。「喜怒哀楽」があって当たり前なのです。しかし、（ただの）いい人の最大の特徴は「喜怒哀楽」のうち「喜」と「楽」（と、ときどき「哀」）しか相手に見せないのです。
もちろん、悪気があってそうしているワケではありません。それは分かっています。（ただの）いい人の側も無意識の中でやっていることなのです。
- いい人といっしょにいるとき、相手は"安心感"だけでなく、それとは正反対の"不安感"も、無意識の中でいつも感じている。
喜怒哀楽があるから人間です。
喜怒哀楽があってこその「表情」なのです。だからといって、哀しくもないのに哀しめ、と言っているワケではありません。怒ってもいないのに怒れ、と言っているのでもありません。いい人の、たとえ哀しくても哀しい顔ができない、たとえ怒っても怒った顔ができない、といった心の持ちようが問題なのです。
だって、もったいないですよ。
せっかく一生懸命ニコニコしていても、無意識の中では相手には（部分的）無表情に見えてしまっているのですから。
- 部分的無表情…喜怒哀楽のうち一部（ここでは「喜」と「楽」）しか表現できない状態のこと。
３つの段階に分類された"いい人"を、喜怒哀楽の観点で見てみると、以下のような傾向が見られます。
- ただのいい人…「喜・楽」は表現するが、「怒・哀」は滅多に表現しない。
- 普通のいい人… 〃 〃 （同上）。
- 真のいい人…「喜・怒・哀・楽」の、どれも全て表現する。
異性からはもちろんのこと、同性からも好かれる魅力的な人とは、状況に応じてバランス良く、喜怒哀楽を表現できる人なのです。これは、"小悪魔女性のツンデレ"や、"クールな男性の"メリハリのある優しさ"に通ずるものがあります。
３．嫌われる人の特徴
世の中には周りの人たちから「嫌われる人」がいます。
どこのどんな場所にも、たいてい一人か二人は必ずいます。いや、もっとたくさんいるかもしれません。
それでは、「嫌われる人」は、いったいどんな人なのでしょうか？ 一般的なものとして、いくつか特徴をあげてみましょう。
- わがままで自分勝手
- 協調性がない
- 必要以上に他人に干渉したり詮索する
- 乱暴で攻撃的な性格
- 意地悪で嫉妬心が強い
- エコひいきする
- 強い人や偉い人に媚びる
- 暗い
- 冷たい
- 自分に甘く、他人に厳しすぎる
．．．などなど。
上記のような人が嫌われることは、"いい人"であれば誰もが知っています。そして、いい人は、自分はそうならないようにいつも気をつけています。だから、一見（いっけん）、いい人は上記のどれにも当てはまっていないのです。（※"暗い"の代わりに"おとなしい"であれば、当てはまっている人はたくさんいますが...）
ですが、本当に当てはまってないのでしょうか？
（もしかしたら、そう思っているのは自分だけなのでは？）
．．．なんて、不安に思っている"いい人"もいるのではないでしょうか？
人間であれば、上記のような嫌われる人特有の要素は、多かれ少なかれ誰もが必ず持っています。好かれる人と嫌われる人の違いは、これらの要素が表面に出ているか出ていないかの違いだけなのです。
・いい人と恋愛上手は紙一重
（ただの）いい人は「嫌われる人特有の要素」を"頑張って"表面に出さないよう努力しています。実際に嫌われている人は、頑張っていないか、頑張りが足りないか、嫌われる原因を理解していないかのどれかです。
その点、いい人は「嫌われる人特有の要素」を理解している分、恋愛の素質はかなり高いとも言えます。また、周囲の人から"いい人"と言われる人は、相手のことや顔色を的確に把握して、それに対応できている分、まさに恋愛上手と紙一重の位置にいると言っても過言ではないのです。
- ただのいい人は「嫌われる人特有の要素」を、"頑張って"表面に出さないよう努力している。
- いい人と言われる人は「嫌われる人特有の要素」を理解し、相手のことを的確に把握できている分、恋愛上手と紙一重の位置にいる。
これに対して、
（普通の）いい人は「嫌われる人特有の要素」を"無意識に"表面に出さないよう努力しています。
そして、
真のいい人は特に努力することもなく"自然体のままで"「嫌われる人特有の要素」が表面に出てこない人のことなのです。
- ただのいい人…「嫌われる人特有の要素」を"頑張って"表面に出ないようにしている人。
- 普通のいい人…「嫌われる人特有の要素」を"無意識に"表面に出ないようにしている人。
- 真のいい人 …「嫌われる人特有の要素」を"自然体のままでも"表面に出てこない人。
４．努力では押え切れないモノ
本題に入る前に、『２．いい人って、いったいどういう人？』でお話しした「（ただの）いい人の特徴」を思い出してみましょう。
- いつもニコニコしている。
- 絶対に怒らない。
- 相手を怒らせるようなことも言わない。
- とても親切でやさしい。
- 自分の意見をほとんど言わない。
- 相手や周囲に合わせるのが得意。
．．．などなど。
また、（ただの）いい人の特徴として、喜怒哀楽のうち「怒」と「哀」をほとんど表面に出しません。そうすることで、相手の無意識に伝えているのは「部分的無表情」である...というお話しもしました。言い換えれば、つまり"ポーカーフェイス"である、ということです。
それでは何故、いい人は"ポーカーフェイス"でいなければならないのでしょうか？
豊かな表情を出してはダメなんでしょうか？
その答はズバリ、自分の中に潜んでいる「嫌われる人特有の要素」を、相手に悟られないように細心の注意を払わなければならないからです。
- わがままで自分勝手…（＝本当は、相手や周りの人を自分の思い通りにしたい。）
- 協調性がない…（＝本当は、もっと自分の好き勝手に行動したい。）
- 必要以上に他人に干渉したり詮索する…（＝本当は、自分が周りからどう見られているか気になって仕方がない。）
- 乱暴で攻撃的な性格…（＝本当は、毎日イライラしてジレッたい思いをしているんだ！）
- 意地悪で嫉妬心が強い…（＝本当は、楽しそうにしている人や幸せそうにしている人がウラヤマしい。）
- エコひいきする…（＝本当は、もっと自分のことを誉めて欲しい・認めて欲しい＝エコひいきして欲しい。）
- 強い人や偉い人に媚びる…（＝本当は、こういう人に自分を救ってもらいたい。）
- 暗い…（＝本当は、毎日々々つらいんだよ．．．）
- 冷たい…（＝本当は、自分のことで精一杯で、他人のことなんかどうだっていいんだ。）
- 自分に甘く、他人に厳しすぎる…（＝本当は、自分はもっと評価されるべきで、他の人はもっと努力するべきだ。）
．．．これが（ただの・普通の）いい人の正体です。
もしも、こういった「本心・本音」を周囲の人や相手に悟られてしまったら、自分も一気に嫌われ者に転落してしまいます。
だからいい人は、必死になって自分をつくろっているのです。 中でも普通のいい人の場合は、無意識の中でそのように振る舞う習慣が身についてしまっている、ということになります。
ところが悪いことに、いい人がどんなに一生懸命ポーカーフェイスを決め込んでも、「嫌われる人特有の要素」のいくつかは、ジワジワと染み出してきて、微妙に相手に伝わってしまうことが多いのです。
とりわけ恋愛に関することで最も伝わりやすいのは...
「暗い（＝本当は、毎日々々つらいんだよ．．．）」
「必要以上に他人に干渉したり詮索する（＝本当は、自分が相手からどう見られているのか気になって仕方ない）」
「強い人や偉い人に媚びる（＝本当は、こういう人に自分を救ってもらいたい）」
...の３つです。
これらのうち「暗い（＝本当は、毎日々々つらいんだよ...）」については、特に説明の必要はないと思います。
「必要以上に他人に干渉したり詮索する（＝本当は、周りの人や相手が自分のことをどう思っているのか知りたい）」のは何故かというと、
（ただの・普通の）いい人は、たとえばデート中などに、相手の顔色や言動にとっても敏感になっています。相手が自分のことをどう思っているのか非常に気になっているからです。
「強い人や偉い人に媚びる（＝本当は、こういう人に自分を救ってもらいたい）」のは何故かというと、これは「強い人や偉い人」を「好きな人」に置き換えてみれば分かります。（どうか、辛くて淋しい自分を救ってください。お願いします。）と、心の中で相手に手を合わせていませんか？
