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なぜ、モテる男とモテない男が存在するのか？

〜チビ・デブ・ハゲ・ブサイクなど容姿がさえない男のための、３つのモテる秘訣〜

• できる限り外見も良くしましょう。第一印象が大切です。
• 何よりも大切なのは自信です。自信のある男性は女性から好かれます。
• 結局は、やさしくてマメな男性がモテるのです...

■なぜ、モテる男とモテない男が存在するのか？

　まずは、一般的に女性から「モテない男の特徴」をいくつかあげてみましょう。

　仮に、現在のあなたが「Ａ（モテない方）」のようなタイプの男性だったとして、女性からモテたいために少しでも「Ｂ（モテる方）」に近づこうと努力を始めたとします。

ちょっと待ってください...本当にそうでしょうか？

　考えてみてください。あなたも薄々気がついてらっしゃると思いますが、世の中には「Ｂ（イケメン・高身長・高収入など）」のタイプにもかかわらず、女性からまったくモテない男がいます。逆に、「Ａ（ブサイク・チビ・デブ・ハゲなど）」のタイプでありながら、女性からとっても良くモテる男もいます。

　全体的に見れば、確かに「Ｂ」はモテて「Ａ」はモテないという傾向はありますが、"例外"とは言えないほど多くの"Ｂなのにモテない・Ａなのにモテる"という男性が存在しているのです。

■モテる男とモテない男を左右するもの

　女性からモテる男の特徴には、大きく分けて「３つの系列」に分類することができます。

1. 優秀系…高身長・高学歴・一流企業・スポーツマンなど
2. 快感系…やさしい・面白い・コミュニケーション能力が高い・爽やかな笑顔・明るい性格など
3. 優秀・快感の両方…イケメン・高収入・ファッションセンス良し・頼りがいがあるなど

　ほとんど何もできません。せいぜい"笑顔"とか"明るく元気な声"とかを心がける程度で精一杯です。それ以外は普段のあなたがそのまま出てしまうでしょう。目線だとか仕草（しぐさ）だとか全体的な雰囲気だとか...

　女性は「優秀な男」に対して恋愛感情を抱きます。「自分に快感を与えてくれる男」に対して好意を抱きます。しかし、たった１５秒の第一印象では、そのどちらも知ることはできません。五感をフルに働かせて、顔の表情や目線・仕草・声のトーン・話の内容・雰囲気などから（優秀な男なのかどうか？）・（自分に快感を与えてくれる男かどうか？）を判断しているのです。

　女性は、第一印象で相手を見抜く能力が、男性よりも優れています。具体的な学歴や勤務先や収入まで見抜くことはできませんが、「優秀そうな男かどうか？」「快感を与えてくれそうな男かどうか？」を、最初の１５秒で判断しているのです。

　要するに、相手の正体が分からない第一印象では（実際に）優秀な男ではなく"優秀そうに見える男性"に対して恋愛感情を抱くのです。同じように（実際に）快感を与えてくれる男」ではなく"快感を与えてくれそうに見える男性"に好意を抱くのです。

　つまり、あなたの顔の表情や目線・仕草・声のトーン・雰囲気が判断基準になっているということです。

　表情と声のトーンぐらいは、その場だけでも取り繕うことが出来るかもしれません。（あんまり不自然だと見抜かれてしまいますが...）ですが、目線や仕草や雰囲気は、その場で取り繕うことはほとんど不可能です。あくまでも、普段のあなたがそのまま相手に伝わってしまうのです。

■自信を持てと言われても...

　それでは、そういった目線や仕草などを含めた"全体的な雰囲気"とは、いったい何なのでしょうか？
それは、ズバリ"自信の有無"にほかなりません。

　さあ！
　明日から元気に明るく、自信を持って生きていきましょう！...

...しかし!!
　これだけでは、何をどうしたら良いのかも分からないし、何の解決にもなりません！

　ドラマの世界でも、小説や物語の世界でも、そして現実の世界でもよくありがちなセリフ...
　代表的で、とても無責任なアドバイス...

「もっと自分に自信を持て！」

　過去において、それなりの成功をおさめた経験があり、実力も充分にあって、その実力や実績は自他ともに認めるところであり、そんな人間が（ちょっとした失敗が原因で落ち込んでいる...）といった状況で言うのなら分かります。

　しかし、これは失敗する典型的なパターンです。

　女性の本能（優秀な男を求める本能）は非常に敏感です。そんな"三文芝居"は簡単に見抜かれてしまいます。一夜漬け・付け焼刃の自信など、そう簡単には通用しません。

　きっと、女性の目（本能）には（自信のない男性が虚勢を張って、自信がある"フリ"をしている姿）にしか見えていないはずです。

　つまり、自信がない人（＝その分野において一度も自信を持った経験がない人）にとって本当に意味のあるアドバイスは、ただ"バカの一つ憶え"みたいに「自信を持て、もっと自信を持て！」とくり返すのではなく、どうすれば自信を持つことができるかを教えてあげること。そう、自信を持つ方法（＝自信があるような雰囲気をつくる方法）を教えてあげることなのです。

■二極分化する恋愛格差

　あなたは、生まれて初めて異性を恋愛対象として意識したときのことを憶えていますか？
　いわゆる「初恋」のことなのですが、早い人なら幼稚園〜小学校低学年、遅い人でも中学生ぐらいでしょうか。そのときのことを、ちょっと思い出してみてください。

　その「初恋」は実りましたか？

「初恋は、けっして実らない。」とよく言われるように、ほとんどの人が実らなかったのではないでしょうか。
　では、その初恋に対して、あなたは"何らかのアクション"を起こしましたか？ たとえば、直接告白するとか、ラブレターを書いてみたとか、メールを送ってみたとか。

1．実った。
2．何らかのアクションを起こしたけど、フラれた。
3．何もしなかった。（勇気がなくて何もできなかった。）

　実は、初恋のときに「実った人」または「フラれたけど、アクションだけは起こした人」は、その後の人生でも比較的モテ続けている傾向があり、「勇気がなくて何もできなかった」人は、その後もずっとモテない状況が続いてしまっている傾向があるのです。

　さきほどの...

　次章からは、たくさんあるそれらの方法から、
選りすぐりの「自信をつける３の方法（＝雰囲気をつくる３つの方法）」を順次ご紹介いたします。

■自信をつける３つの方法（＝雰囲気をつくる３つの方法）

　普通の、世間一般で言われている「女性から好かれる方法」の代表的なものには、

1. 清潔感のある外見
2. 笑顔
3. コミュニケーション能力を高める

　何故なら、この正攻法は"悪循環の自信喪失スパイラル"から脱出するために必要な「自信をつける・（自信がありそうな）雰囲気をつくる」ことに直結していないからです。

　清潔感・笑顔・コミュニケーション能力...結局、これは「チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等」のリスクを持ったまま、偶然のラッキーチャンスを待つだけの方法。"超・偶然（スーパーチャンス）"が起こる確率を「一生に１回あるかないか」から「一生に２回〜３回ぐらいはあるかもしれない」程度まで高める効果しかないのです。

・もっと積極的に自信をつけるには、どうすれば良いのか？

　偶然のラッキーチャンスが起こる確率を高めて、あとはただひたすら待つ方法ではなく、積極的に自ら"自信"をつかみに行く...ことわざに喩えれば「人事を尽くして天命を待つ」ではなく「虎穴に入らずんば虎児を得ず」といった心がけを持つことが大切です。

　自信をつける３つの方法（＝雰囲気をつくる３つの方法）として、以下のようなキーワードをあげておきます。

1. 挑戦
2. 観察
3. 無償

■挑戦...本当の意味での挑戦とは？

　ここからは「自信をつける３つの方法（＝雰囲気をつくる３つの方法）」について一つ一つ説明していきます。
　まず最初は、キーワード「挑戦」からです。

　これが仮に、泳ぎが苦手な人が、生まれて初めて３メートルのジャンプ台からダイビングをする...

...というのであれば、これは立派な挑戦です。
何しろ初めての経験で、成功するのか失敗するのか、失敗したらどうなってしまうのか、本人にはまったく想像がつかないことだからです。

　前者の「泳ぎが得意でダイビング経験者」が使う"勇気"と、後者の「泳ぎが苦手でダイビング初心者」が振り絞る"勇気"とでは、雲泥の差があるのは言うまでもありません。

　たとえば...人見知りが激しくて、自分から人に話しかけられない人にとっては、誰かに自分から話しかけることは挑戦です。

　たとえば...とても音痴で、カラオケなど行ったことがないし行きたくもない人にとって、大勢の友達の前で"自ら"１曲フルで歌い切ることは挑戦です。

　たとえば...これまでまったく女性からモテたことがなく、女性に告白したことが一度もない男性が、会社（学校）でナンバーワンの美人に愛の告白をする...これも挑戦です。

　まるで想像がつかない、それまで自分が守ってきたボーダーライン（行動範囲）を越えて、まったく新しい世界に足を踏み入れることが重要なのです。そうすることで、確実にひと回り大きな人間になれるのです。

　もしも美しくダイビングを決められたら...もしもカラオケでみんなから誉められたら...もしもナンバーワン美人が自分に振り向いてくれたら...これはこれで「一発逆転の自信」になるでしょう。

　ですが、たとえ失敗して溺れかけたり、カラオケで笑われたり、美人にソッポ向かれたとしても、勇気を出して挑戦できたこと自体が「絶対的な自信」につながるのです。

　この方法の本当のネライは、実はここなのです。
　挑戦してみて、成功するか・失敗するかは、別にどっちでも良いのです。

■とにかく"観察する"ことが大事

　これからお話する方法は、実際に行なう前に少しだけ準備しておかなければならないことがあります。

　それは...

1．清潔感のある外見（服装・ヘアスタイル等）にする

（あれっ？どこかで聞いたことがあるような．．．？）

　と思いましたか？

　そう。先ほどの「女性に好かれるための正攻法」の１番目と同じです。

（何だい！結局それかいっ！）

　なんてガッカリされるかもしれませんね。

　ですが...違うんです。
　世間一般で言われている「清潔感のある外見にする」に対する理由は、（外見が良いに越したことはないから...）とか（第一印象は重要だから...）といった、何やら抽象的で頼りない感じがするものでした。

　そして、その目的も、せいぜい（偶然のラッキーチャンスが起こる確率を高めるため...）といったものでした。

　ここでのお話はそんなことではありません。
　この章のタイトルをよく見てください。「とにかく観察することが大事」です。
　相手から自分が"観察される"ことではなく、自分が相手を観察することが重要だということです。

　それでは何故、清潔感のある外見にすることを、ここであえて準備として取り上げたのでしょうか？

・プレッシャーの質を変える

　その理由と目的の１つ目は「プレッシャーの質を変えること」です。

（自分の見た目は悪い。）と自覚している人は、常に（自分が相手からどう見られているか？）を気にしています。（変に思われていないだろうか？）と不安を感じています。中には、完全に開き直って服装やヘアスタイルに無頓着な人もいますが、心の奥底で感じていることは同じです。

　ただ、無頓着な人は、人と（特に異性と）接する局面を想定することから逃げているため、または、「人は見た目ではなく中味が大事」という考え方に"固執する"ことによって、心の奥底で感じている不安が、意識のレベルにまで上ってくるのを遮断しているだけなのです。

　そして、対面している相手には、その不安はシッカリと"雰囲気"として伝わってしまっています。また、服装やヘアスタイルに無頓着にもかかわらず、心の奥底で何の不安も感じていない人も"マレ"には存在します。
　自分の中に、（外見の良し悪しを超えた）確固たる自信というものを確立している人たちです。そして、そういう人たちは女性からとてもモテています。

（※つまり、外見に無頓着で女性からモテる男は、確固たる自信を確立している人であり、外見に無頓着で女性からモテていない男は、感じている不安を必死で隠そうとしたり、片寄った考え方に固執することによって、自分自身を誤魔化そうとしているだけ、ということです。）

・人から"見られている"という不安は、人間の心理に「重大な影響」をもたらす。

　たとえば、クラブ活動などで、自分が練習しているところを他人にジッっと見られているとします。
自分を見ているその相手が、（自分よりも優れている）先輩の場合と、（自分よりも劣っている）後輩の場合とでは、感じるプレッシャーの質はまったく異なります。

　つまり、優越感に変えるところまでは無理としても、せめて不安を少しでも軽減させるために、清潔感のある外見を心がける必要があるのです。

・受験生（見られる側）の立場から、試験官（見る側）の立場へと移行する

　プレッシャーの質において、見られているときの感覚が優越感であれば良いのですが、もしも不安や劣等感であれば、何とかしてその「自信のなさを相手に伝えてしまっている状況」を打破しなければいけません。
　その方法の一つが、（相手に）見られる側から（相手を）見る側へと、自分の意識を移行させることなのです。

　不安や劣等感が強ければ強いほど、「見る側」への移行作業は難しくなります。（※だから、清潔感のある外見を心がけて、あらかじめ不安や劣等感を少しでも軽減させておくことが必要なのです。）

　相手の立場で考えたとき、それまで「見る側」にいた相手が、一転して「見られる側」の立場に立たされると、たちまち相手は見る側としての立場を失います。その瞬間、あなたは「自信のなさを相手に伝えてしまっている状況」から"開放される"というわけです。

　また、試験会場の例で言えば、受験生の立場から試験官の立場へと移行するということでもあります。相手が受験生で、あなたが試験官です。

　つまり、相手よりもあなたの方がエライというわけです。相手よりも、あなたの方がリラックスしてその場にいられるということです。そして、相手から見て、あなたは"自信満々な感じに見える"ということです。

　具体的にはどうすれば良いかというと、たとえば「話題を、相手のことに関する内容に移行させる」という方法があります。相手の容姿の話でも、相手が住んでいる場所の話でも、趣味の話でも家族の話でも、好きな食べ物の話でも異性のタイプの話でも何でもＯＫです。つまり、こちらが聞き役に回るということです。

　ただし、この方法はあまり極端にやり過ぎると、相手から「過剰な干渉」と取られて、嫌われる原因になる場合もあります。相手の顔色を見ながらホドホドにしておかなければいけません。（実際、自信のなさを隠すために、意図的にこれをやり続ける人がいます。そういう人は、話していると不快な気持ちになるので、すぐに分かります。）

　また、これは「会話術」にも通ずることですが、相手の容姿や住んでいる場所、趣味、家族などに対して、むやみに批判や否定・評価をしてはいけません。（同意であればＯＫです。）

「話の聞き役に回る」というのは"人から好かれる方法"の一つでもありますが、相手の話した内容に対して、むやみに評価を下したり、批判をしたり、善悪の判定をするのは、ほぼ確実に相手の気分を損ねる結果を招きます。
たとえ言いたくなったとしても、善悪の判定や評価について相手から求められない限り、言ってはいけません。

　最後にまとめると、自信のある男性（＝モテる男）は、外見の良し悪しにかかわらず、見られる側にいるときのプレッシャーの質が「プライド・優越感」であり、かつ、相手との会話がどんな話題であっても、自由自在に「（相手を）見る側」と「見られる側」の間を行ったり来たりできる人なのです。

※注意点：「観察する」とか「見る側にまわる」とか言っても、これは何も「相手のことをガン見する」とか「チラチラ見る」といった意味ではありません。あくまでも心理的な意味であり、こちら（自分）があなた（相手）を観察する立場にまわる、といったニュアンスの意味になります。

■第３の方法...それは"無償"

　そもそも、自信のある状態とはいったいどんな状態のことでしょうか？

（う〜ん。自分自身に納得している状態・満足している状態ってことですか？）

　はい、（ほぼ）正解です。
　ただし、これはどちらかといえば、スポーツであったり、勉強であったり、仕事の出来や成績であったり、キレイ・カッコイイなど容姿についてであったりと、何らかの形で他人と比較できるような物事における自信の基準です。

　多くの人が、これが"唯一の自信の基準"だと思っているから、成功や失敗といった外的な要因によって、自信の有無まで振り回されてしまうのです。

・周りの人や相手に対して"良い影響"を及ぼすということ

　たとえば、人間関係や恋愛などは、他人と比較するのはなかなか難しいですよね？

（じゃあ、この場合は、相手との関係に納得している状態・満足している状態ってことですか？）

　いいえ、違います。
　たとえ相手との関係に納得・満足していたとしても、それが必ずしも「自信」につながっているとは限りません。また、大きな自信をもって、相手との関係を納得がいく状態・満足できる状態にしようと頑張っている途中過程の人もいます。

　では、正解は何でしょうか？

　逆に、自信がない状態とは、

※「使いっ走り（つかいっぱしり）」にされることも、一見「サービス精神」のようにも見えますが、これは、相手に意地悪な心・傲慢な心・怠惰な心を抱かせてしまう点で"悪い影響しか及ぼすことができない状態"ということになります。キッパリと断り、相手の意地悪な心・傲慢な心・怠惰な心を諌める（いさめる）ことこそ、相手に良い影響を及ぼすことになるのです。

　たとえ、チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等の「容姿がさえない男」であっても大丈夫です。
　スポーツマンじゃなくたって大丈夫です。周りの人や他人に対して良い影響を与えることは、いろいろな方法で行なうことができます。

• 今日は○○さんを笑わせることができた。
• 今日は元気にふるまって、周りの人たちに活気を与えることができた。
  ...などなど。

■自分の中の"男"を大切にする

　一般的に、男性よりも女性の方が自分の容姿に気をつかい、常にみがきをかけて、少しでも美しく可愛らしくあろうと努力しています。それは何故かと言えば、容姿の美しさこそが、一番の「女らしさの象徴」だと思っているからです。自分の中の「女」をとても大切にしているのです。

　それに引きかえ、男性はどうでしょうか？

　それ以前に、「男らしさの象徴」とは、いったい何なのでしょうか？ 女性が「外見的な美しさ」であれば、男性は「内面的な美しさ」でしょうか？ それとも「美しさ」ではなく「強さ」か何かでしょうか？

　人によっては、（これこそが男らしさの象徴だ！）とばかりに、ボディービルダーのように筋肉を鍛えている人がいます。
　また、（男らしさの象徴とは内面的な強さだ。）とばかりに、忍耐力や根性を前面に押し出して人知れず何かに打ち込んだり、（男はやさしさだ。）とばかりに、ひたすら女性にやさしくして「ただのいい人扱い」されている人もいます。

　ですが、こういった男性が、必ずしも女性から魅力的に思われているとは限りません。外見が美しい女性が、ほぼ１００％の確率で男性から魅力的に思われるのとは違って、男性の「筋肉」や「内面的な強さ」や「やさしさ」は、相手の女性によって評価がマチマチなのです。

　筋肉は、スポーツ選手や力仕事をしている男でもない限り、あまり露骨に鍛え過ぎると、逆に女性から敬遠されてしまうことがあります。
　忍耐力・根性は、確かに「男らしさ」の一つとも言えそうですが、そのこと（＝あなたに忍耐力や根性があること）をどうやって相手の女性に知らせるか？という問題があります。また、（自分がどれほど忍耐力や根性がある男なのか？）について言葉で説明してしまうと、逆に（自分アピールや自慢話ばっかりの小さい男）と思われてしまいます。

　やさしさについても、よくよく考えながら、自分の行動をコントロールしなければいけません。女性から"いい人扱いされてしまう男性"の多くは、"男のやさしさ"というものを勘違いしているのです。


・女性にとっての"男のやさしさ"とは、父親に由来するもの
・男性にとっての"女のやさしさ"とは、母親に由来するもの

「１から１０まで手とり足とり世話を焼き、何をしても必ず許して暖かく包み込んでくれる...」

　あくまでも、"これは女性のやさしさなのだ"と理解していれば良いのですが、残念ながら多くの男性は、これを「男女共通の一般的なやさしさ」だと勘違いしているのです。

　つまり、女性が男性に対して「男のやさしさ（＝父親のような愛情）」を求めているにも関わらず、多くの男性は、自分が思う「一般的なやさしさ（＝母親のような愛情）」を注いでしまうのです。

　女性にとって母親は同性です。男性から「母親のような愛情」を注がれても、その男性に異性を感じることができないのは当たり前のことなのです。

　話を元に戻します。

・男らしさの象徴とは？

　まず一つ目として、「自信をつける３つの方法（＝雰囲気をつくる３つの方法）」の中の"挑戦"のところで鍛えてきた「勇気」です。２つ目は、"観察"のところでお話しした「（プライド・優越感を後ろ盾にして）見る側に回ること」です。そして３つ目が、同じく"無償"のところでお話しした「他人への良い影響力」です。

　これら３つを総じて「自信」とまとめることができるでしょう。

　１つ目の「勇気」と３つ目の「他人への良い影響力」は分かりやすいと思います。
　２つ目の、特に"見る側に回ること"が何故「男らしさの象徴」なのかを少しだけ説明します。

　また、「男らしさを形成する構成要素」はこれらの３つだけではありません。「挑戦・観察・無償」の他にも、探せばまだまだ出てくるでしょう。探し方のポイントは、それを実践したときに「自信につながるかどうか」です。

　あなたも是非、探してみてください。

■さえない容姿の男にしかできないこと

　世間一般では、高身長・イケメン等の男性はモテて当たり前だと思われています。

　そして、確かにそういった傾向があるのも事実です。逆に、チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等の男性はモテなくても仕方がないと思われています。そして、残念ながらそういった傾向も確かにあるのは事実です。

　モテる男とモテない男を分ける、最も大きな要素は「自信の有無」でした。
　そして、高身長・イケメン等の男性には自信のある人が多く、チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等の男性には自信のない人が多い、これが傾向として間接的に反映しているのです。

　逆に考えると、

　ということです。
　それぞれ少数派ではありますが、周りの人たちを良く観察してみると、これは確かに当てはまっていることが分かると思います。 　ここで１つ問題を出します。

1. 「高身長・イケメン等」＆「自信がある男」
2. 「チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等」＆「自信がある男」
3. 「高身長・イケメン等」＆「自信がない男」
4. 「チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等」＆「自信がない男」

　上記の４タイプでモテる順位をつけてください。

　普通に考えると「１→２→３→４」の順番になると思います。まあ、確かにその傾向はあると思います...一般的には。

　３と４の順位がひっくり返ることは、まずあり得ません。
　ともに"魅力がない者同士"ですが、どちらかを選ぶのであれば、女性は間違いなく「高身長・イケメン等」の方を選ぶでしょう。たとえ愛情がなくても、周囲の人や友達に"見栄を張れる"し、"見た目が良いに越したことはない"と思うのは当然ですから。

　ところが、１と２の順位については、しばしばひっくり返ることが多いのです。
　しかも、これはよくある話で、外見の美しい女性や心のキレイな女性ほど、１よりも２を選ぶ傾向が強いのです。

（※中には、１と２の順位どころか２と３の順位ですらひっくり返してしまう女性も存在します。そういう女性は、よっぽど「見た目重視」の考え方が強いのでしょう。ただ、そもそも２と３の順位をひっくり返すほどの「見た目重視」な女性とは、たとえつき合っても最初からロクな恋愛にはなりません。）

・外見の美しい女性や心のキレイな女性ほど、「見た目」よりも「自信の有無」を重要視する

　そのため、やはり高身長・イケメン等の男性に標準をしぼって恋愛をしようと、"頭では"考えています。そして、何事も起こらなければ、実際にそういった男性とつき合い、結婚する女性はたくさんいます。

　しかし、そこに大きな落とし穴があるのです。

　繰り返しになりますが、高身長・イケメン等の男性がモテるのは"当たり前"です。モテるのが当たり前であれば、自信があるのも当たり前です。何の不思議もありません。高身長・イケメン等のレベルに比例した、順当な自信を持っています。

　ところが、そこにチビ・デブ・ハゲ・ブサイク等であるにもかかわらず「自信がある男」が、目の前に現われたらどうなるでしょうか？ ちょっと不思議な感じがします。とっても意外に思います。

（何故、この男はこんなに自信があるのだろう？）

...と思い、その男性に強く興味を持つようになるのです。

（チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等という欠点をモノともしない程の"大きくて確固たる何か（自信）"が、この男には備わっているのかもしれない...。）

...と思い、強く惹かれるようになるのです。

　つまり、たとえ同じくらいの自信を持っていたとしても、「１＝高身長・イケメン等」と「２＝チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等」では、「２」の方がより強く・確固たる自信を持っているように感じるのです。

（※意外性のある男性は女性からモテると、よく言われていますが、これも一つの「意外性の効果」とも言えます。）

　チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等な男性が"押しの一手"で美女を口説き落とした...という話を、あなたも何度か聞いたことがあるでしょう。あれは何も（あんまりシツコイから、仕方なしにつき合ってあげただけ...）などでは決してありません。
　テレビのトーク番組などを見ていると、そのように証言する美女が出てくることがありますが、本人も気がつかないところで意外性の効果が働いた結果なのです。

（チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等にもかかわらず、身の程知らずも甚だしいにもかかわらず、なんでこの男は、美人の私とつき合いたいなんて言うのだろうか？ もしかしたら...そこまで自信が持てるほどの「トテツもない何か」が、この男には秘められているのだろうか？）

...なんて思って、チビ・デブ・ハゲ・ブサイク等の男性に底知れぬ魅力を感じてしまうのです。